买了条皮裤，穿上美美哒！
楼下刘大娘见了我问：丫头你不在原来的公司上班了？
我回：上啊。
刘大娘上下打量着我：啧啧，看你穿着皮裤我以为你改行，下河摸鱼了呢！
额。。。
一个月前悟凡与年轻女老板签约减脸部，28天了没有一点效果，昨天老板退回了签约款，还赔了悟凡500元。
问原因，女老板委屈地说：我们减的是脂肪，你的脸是皮太厚，我无能为力，请多多包涵。{:4_196:}
医生说：“世界上看过最多绝望表情的应该是我了。”
理发师：“呵呵。”
和朋友两个人去喝点小酒
烧了条鱼，又炒了两个菜。
两个人边聊边等，一会菜上了，朋友吃了几口喊“老板过来”
老板忙过来问什么事
朋友开口了：你这厨师是钱学森还是邓稼先啊？
我和老板都一头黑线。。。
他：“操，标准两淡一腥”
噗。。。啥时侯学的这么幽默。
“一人不慎落水，路人聚而欲救之。一人说，落水者是公务猿，路人散去一半。另一人说，是Pol.ice，又散去一半。又有人说，看上去像城管，路人皆散去。猛然有人说，是证监会的，路人皆驻足看其下沉，又有人说是发改委的，路人蜂拥而回，以石投之。。。”
忽然落水者大叫：“我是群主？！”
众人合力救岀，还塞给他一些吃的，给他换了衣服。
这个故事说明群主是群众唯一能接受的干部！
老婆在戈壁滩上给我发来求救消息：“我迷路了，四周都是荒漠，现在快要脱水了，我该怎么办？”
我回复：“多喝点热水，好好照顾自己！”
宝兔儿 发表于 2016-12-8 14:34
属鬼子的
没看坛子里来了这么多刺客嘛，万一他们把胡萝卜偷跑了，你吃什么。
洗衣机坏了，眼看媳妇上班挺累的，就帮她把衣服也洗了，洗完我自信满满的和媳妇说，看我洗的比洗衣机还干净。
媳妇回了一个字“嗯”就这样几个月过去了，洗衣机还搁那没修。
老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你～
老公：哈哈，其实我早就准备好了。
老婆：还想给我惊喜呢？说吧，给我准备了啥？
老公：啥也没买，我准备好被你骂了。。。
悟凡 发表于 2016-12-8 14:46
没看坛子里来了这么多刺客嘛，万一他们把胡萝卜偷跑了，你吃什么。
{:5_106:}胡萝卜早就都给你了
老婆：不开心，想骂人！
老公：那你狠狠的骂骂我，你开心就好。
老婆：还要我再强调一遍吗？只！想！骂！人！
老公：这骂的很艺术啊。。。
我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。
他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。
他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。
女孩被看烦了，就问：“你瞅啥？”
那男孩就说：“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。”
那个女孩怒道：“我TM就是你以前那个女朋友。”
男孩懵比了。。。
同事加一妹子微信，加上后妹子问：你是哪位？
他：过客。
然后妹子来一句：那你就过去吧。
接着就把他拉黑了。。。
宝兔儿 发表于 2016-12-8 14:47
胡萝卜早就都给你了
你是看要来人，把胡萝卜扔给俺，让俺看着。
悟凡 发表于 2016-12-8 14:55
你是看要来人，把胡萝卜扔给俺，让俺看着。
才不是，你说你穷的啥也木有了，所以我就把胡萝卜给你了
、我：“有什么烦恼，睡一觉就好了。”
朋友：“我有失眠的烦恼。”
晚上跑完步有点口渴，到路边摊买橘子，挑了几个卖相好的。
老板又拿起几个有斑点的说：“帅哥，这种长得不好看的其实更甜。”
我颇有感悟的说：“是因为橘子觉得自己长的不好看，所以努力让自己变得更甜吗？”
老板微微一愣道：“不是，我想早点卖完回家。”
朋友说他有一个购物返利的电话。
我很惊讶：“你确定不是网站而是电话？”
朋友说：“你网购收到货后打这个电话就能返利，不过返得不是很多。”
我抱着试一试的心态拨通了这个电话，只听见电话那边传来一个普通话不太标准的男声问：“喂，是要上门收废纸吗？”