说一说你听过最假的话：
1.我真的没赚你钱；
2.先生稍等，菜马上端上来；
3. 公交车司机，里面还有空，都往里走；
4.你跟我说实话，我保证不生气；
5.来，妈妈帮你把压岁钱藏起来；
6.我哪里骗过你了。
其实，大多情况下没有你想象的那么严重：你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的发慌，你的失眠是根本不困，你的选择恐惧症是因为穷。
朋友第一次去她男友家见家长，男友妈妈情商很高，拉着朋友的手说:你们都交往这么久了，怎么现在才来啊，我家儿子天天夸你，我早就想见你啦！ 然后男友爸爸木讷的说:对对对，丑媳妇总要见公婆的~
面试官：“一开始不会给你太高工资你可以接受吗？”
我：“那我一开始工作表现不会太好公司可以接受吗？”
面试官。。。
数学课，老师讲一道选择题，讲完点名问我选择ABC哪个，溜号没听讲，下意识说了句“啊？”
老师：“下次别用拼音，对，是选A”
我。。。
异地恋，一次不小心把自己的那个情侣杯打破了，心里很难过，就给男朋友打电话诉苦。
以为他会说：“没关系咱们再买一个。”
然而低估了他：“没事儿宝贝儿，你听好了~”只听“啪”的一声他把他那个也摔了。。
今天的婚礼上新郎答谢“感谢我的岳父岳母把我女儿养这么大！”全场愣了两秒钟，哄堂大笑。。。。
司仪补刀“新郎我知道你今天很紧张，但是这话你让我怎么接！”
刚刚买东西的时候，7块钱，摸摸口袋，有一张10块和一张5块的，给了老板10块钱，找我3块，看着手中8块钱，一时迷糊：“老板，我这里正好有7块零钱”！估计那货也在神游，默默拿过我递过去的7块钱，然后把刚刚那张10块的还给我，回来的路上越想越觉得不妥。。。。
初中时，考试什么也不会，被老师狠狠骂了一顿，还要请家长。我忐忑不安地回家跟老爸说：“我考试有些题不会，老师让你去一趟 。”我爸惊恐地说：“叫我干啥，我也不会！
给孩子买了个水杯，早上孩子上学要带，装满水发现杯子口漏水。我使劲拧紧了，终于不漏了。下午放学看见孩子没喝水，遂教训了几句。孩子委屈的哭道:“老爸你使那么大劲把杯子拧紧，学校的体育老师都拧不开！”
有一次我妈回家说骑自行车不小心撞了一个老外，然后跟老外说了sorry。我问，那老外怎么说。我妈说，老外好像说了句“老太的刀”。
老太的刀？？？
想了一个晚上我终于明白了。。。
not at all……
当老师的朋友说，她教学生写作不要太套路，比如赞美老师时不要总说什么"老师像蜡烛一样，燃烧自己照亮我们"，太土了。都被人写了多少年了。然后她就看到有个孩子写：老师像手机一样，耗着电照亮我们。
小学时，有年夏天流行带有小风扇的太阳帽。大家都是那种电池驱动的，村长家的孩子比我们高级，是太阳能的。于是每到课间，当我们坐在阴凉下呼呼地吹着风扇聊天时，总能看到一个熊孩子独自一人站在烈日下，满眼充满幽怨和无奈。
上高中的时候，有个同学发羊癫疯把他同桌的心脏病吓出来了，两人一起被送上了救护车……
昨天出差回来，兄弟几个非要给我接风，就去吃自助火锅。边吃边喝，到最后都喝大了，一哥们儿非要吃菠菜，嚷嚷半天，服务员也没给上菜，他就自己嘟囔着：不给上菜，我自己摘。于是现在，我大醉初醒，从兜里翻出来昨天的发票联，不由得陷入沉思：卧槽，这七盆绿萝是谁点的？
初中时住校，一天三个舍友回到宿舍，气愤的说：这些人太过份了，女生浴室后墙都挖了个洞，明天要报告老师。，，我一听，鞋都没穿就跑了出去，后墙摸遍了也没找到洞，丧气的回到宿舍，一看，刚买的西瓜变成了一地瓜皮，，这特么就是江湖……
住在郊区一个比较偏僻的地方，为了图方便经常在网上买东西……昨天中午突然接到快递公司的电话……只听快递员用很疲惫的声音说:XX是吗？你的快递明天再送吧。 我郁闷的问了一句:为什么啊？只听快递员特纠结的说:我新来的，你那地方在哪啊，我迷路了……连回去的路我他妈都不记得了……
“你记得苟富贵，勿相忘的上一句是啥不？”“猫富贵，勿相喵。”
江滨客 发表于 2017-9-11 10:56
三好青年说，秋天来了，加强自身保养，也要多孝敬父母。
他说要多多关心心上人你乍忘记了。{:4_170:}
江滨客 发表于 2017-9-11 10:57
嗯，现在人不怕冷，女孩子的美丽而冻人。
我就不信了，把她弄北极去试试。{:4_170:}