路考刚上车女生紧张极了，将银行卡当成身份证递给考官，考官幽了一默：密码呢?
那天，妻去驾校练车。刚开了一会儿，教练内急，就让妻把车停在了厕所附近。下车前，教练告诉妻：“把火儿熄了。你就原地熟悉熟悉挡位，千万不准开走！”然后，就一路小跑地奔了厕所。妻就练起了原地排挡。妻报的是小货，练的车都是老式吉普，考试的时候才用富康或捷达。老式吉普只有三个前进挡，一个倒挡。练着练着，一走神儿，妻直接从一挡挂到了三挡，等妻反应过来的时候，却怎么也摘不下挡来了！又使劲试了几回，还是不行，正在这时，教练也从厕所出来了。试了一下，还是摘不下来，教练脸儿都绿了：“我说姐姐唉，您居然能把我这车给弄乱了挡，您可真够厉害的！这得拆离合了，我还没带工具，您说我这趟厕所去的！”
我同事的老婆去年拿了驾照，于是就想开车上路试试，刚出小区门口，遇上红灯，于是就想右转，刚拐过弯，正好旁边停着一辆等活的出租车，手忙脚乱一下子撞了上去，好歹速度不快，只是把出租车的后保险杠给撞掉了。司机下来后刚想发火，一看是个女的，就笑着说：”你们讨厌出租车也不能在我们停着的时候撞我们呀！昨天后保险杠刚被一女司机撞掉，刚修好，今天又被撞掉了！“~~~~
有一漂亮MM，开一辆车，一年多，有一次去4S店保养，回来后挺好。第二天开始，每次刹车的时候车里就骨碌响，每次刹车都响，她不知道怎么回事，就送回4S店，要求检测，交了检测费（几百元）。第二天，车场给她一份检测报告，上写：今后请不要把喝剩的可乐瓶放在座椅下。
前几年学车的时候，同车的有一位30多岁的女老师，戴个眼镜，个子有些高，很贤惠的样子，呵呵，但是也很木讷。她考桩的时候费了很大劲，后来靠教练和考官通融才过了。到练路的时候，笑话就来了……
每当她开车到下坡的时候，她总要站起来，教练一次又一次地说她，可只要到了下坡，她还是要站起来。后来教练实在忍无可忍了，一脚刹车把车“跺”死，慢声慢语（不敢大声，她会哭鼻子的，呵呵）地说：“这样吧，这车真的不适合你，太委屈你了，要不你去开***国庆阅兵的那辆车吧，天窗大，你站着开车，头不会碰到车顶~~~~~”，哈哈哈，车里的一帮学员全笑炸了~~~~~
我们驾校的故事，路考，考官说：前方环岛左转，学员说：明白前方环岛左转，等转过去后，考官说，下车，不合格，学员不解，您能让我死个明白么？考官晕晕地说：你数数你转了几圈才转过来的~~
还有一个老兄，考完试考官把他的ic卡收走了（其实这就说明是合格了），老兄坚持不下车，对考官说：“你还没还我ic卡呢”，考官开始没理他，谁知他坚持没完没了的要，终于把考官惹怒了，说：“你要啊，那还你”，于是他挂了。
一次教练跟车，途经一个小镇教练说停车，问学员你下车看看咱这车冒什么烟？学员看完说冒蓝烟，教练说再去看，这次学员说冒白烟，教练不满意说再去看，学员下车看见路边有一超市，于是跑去买了一包云烟，回到车上对教练说教练冒云烟，教练对学员说继续开车学习吧！
话说一劫匪上了路边停着的一辆车，前面两个驾驶座坐着一男一女，劫匪拿枪指着驾驶座上的人说：“快点给我开！”此时，副驾驶的老先生对着驾驶座上的女人说：“这位太太，别紧张，按我刚才跟你说的，轻松离合器，踩油门，起步~”
驾校是最有趣的地方。
你会看到理论考的补考八次郎，
路考的各种画龙画蛇画蚯蚓，
倒桩移库的七进七出原地没动，
百米加减档的起步花式翘头，
最有趣的是坡道起步。。
冒着黑烟慢慢滑下来。。。
唯有可爱的地方就是学员前仆后继那份热情和教练脸上的黑线！
除了女司机驾校教练还怕的人 本人驾校教练，前几天刚刚来了个飞战斗机的飞行员。头几天倒是没什么大事，到了第一次上车，他老人家一下把油门轰到最大也就算了，毕竟才1档。等到了挂5档上路的时候，这大神看前面有车，居然往下猛掰方向盘。不是我反应快踩了副驾驶的刹车，今天就没机会再发这个段子了。后来问他为啥掰方向盘，是不是想飞过去？这货居然说不是，是因为他们开飞机的时候不好减速，所以急刹车都直接向上飞。
一萌妹子开车遇到警察叔叔查酒驾，突然慌了神。
警察叔叔：“喝酒没？”
萌妹子：“没……没有！”
警察叔叔：“没喝怎么说话都结巴了，下车吹一下！”
萌妹子：“警察叔叔，我真的就喝了一罐王老五啊！”
警察叔叔：“看样子你醉得不轻啊，下车到医院做一下抽血检验！”
就这样萌妹子被带走了，结果萌妹子被带走时大喊：“我真只是喝了那个正宗好凉茶 正宗好声音凉茶领导品牌，中国销量遥遥领先的红罐凉茶王老五啊！”
警察叔叔阴险一笑道：“还想蒙我，那是加多宝！”
女汉子最近刚买一辆车，周末开车出去兜风，结果刚走一半车就熄火，再怎么也打不着了。女汉子一怒之下跑到4S店，揪过来店员就是劈头盖脸一顿骂，直骂的天昏地暗、飞沙走石、日月无光、地动山摇，足足骂了一个多小时。
然后4S店销售经理经理拍拍女汉子肩膀，轻声说：“姐姐，你的车没油了！”
女汉子：“……”
女朋友买了辆新车，开了不久，车就有点脏，把车开到洗车店让人给洗车，然后女朋友给我打电话。
女朋友：“亲爱的快来，我这洗车他们欺负我！”
嘿，我这暴脾气，拿个钢管，风风火火跑到洗车行，见着女朋友，怒道：“怎么了，谁欺负你！”
女朋友：“亲爱的，他们洗车把我的强险标志和年检标志都洗掉了！”
我拍着洗车行伙计的肩膀说：“小子，哥哥我是这一片的扛把子，你看这事怎么办吧！”
伙计委屈地说：“哥，是你女朋友把那标志贴在车外边，我水一冲就掉了，不洗车外边，难道是要我把车拆开洗发动机么，要不给油箱打个蜡。”
留下我握着钢管在风中凌乱，真想给伙计跳个钢管舞道个歉。
女司机被称为“天生的马路杀手”，虽然形容有些夸张，但足见女司机开车是多么的霸气。女司机伤不起，新手女司机更加无敌。女司机就不知道有手刹这个东西，我发誓以后再也不坐女司机的车了，老子头一次见都快追尾了不踩刹车而是捂眼睛的...
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免费开后门
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一紧张就这样了
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女司机的车真让人心疼
前几天在停车场，边上一个女司机开始倒车，前后倒腾几下眼睁睁地侧顶到我车上。
也不知道怎么说好：“不算严重，掉一块漆，200块吧。”
那个小媳妇爽快地答应了，结果包里摸了一会儿说：“不好意思，偷着老公把车开出来，包里一千多都赔给前面的三个人了，就剩100了行不？”
我也是醉了
一辆面包车塞了14个人。车里面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢！
司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢。。。
又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？
司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘客的呼吸声。
然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？
司机：我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！
全车人鸦雀无声。此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！
司机：停个毛啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了哈