小水瓢 发表于 2018-1-3 11:06
千万不要在元旦前一天晚23:59上厕所，否则你明年才能出来；最好是在23:59数钱，一数就数到明年。
拉肚子怎么办{:5_115:}
大学刚报道，体检抽血。军校的例行抽血检查。。。。。标准割。。。。。。
战友们排队抽完血走了，过一会又全都回来了，问原因：一哥们晕血，晕倒的一瞬间划拉倒好几十根血样。。。。
一哥们相好亲第一次去女孩家跟老丈人搭讪：“您的发型挺漂亮嘛，哪里剪的？”
老丈人脱下假发怒道：“你才是捡的呢，我这是买的花钱买的！
刚在网上买牛肉干，点进一家店铺，我习惯性的打开差评看，有一个差点让我笑喷，他是这样说的:特么的，什么玩意，这牛肉干做的太特么好吃了，我老婆吃了次后就爱上这味道了，玛德，现在她逼我把烟戒掉，把省下来的钱全给她买牛肉干了，果断差评。。。
今天坐公交车，前面坐着一个少妇闭着眼在休息，怀里抱着一个孩子。这孩子也挺乖，不吵也不闹，就一双眼睛巴巴的看着我。我见那少妇闭着眼，于是就想逗逗他，禁不住吹了几声口哨，然后…他就尿了…
某人喜得贵子，希望儿子将来可以走上人生巅峰，决定给儿子起名叫巅峰，谁知朋友在旁边劝道：老杨，你快别闹了
按照网上的教程做了透明小抄，仔细的贴在了可乐瓶上。
结果一进考场老师就问我：“你这可乐瓶上有答案吧？”
“啊，老师这你都能看出来？”
“废话，谁他妈没事带一瓶2.5升的可乐来考试！”
家是农村的厕所通常都是在外面的有一次哥哥上厕所忘记带纸了，喊我给他送纸，我不好意思进去，就用一个长竹竿把纸绑在一头，然后递给他。没想到啊，居然用力太大给他捅坑里去了，这是我心中的阴影啊。
他去WC的时候，怎么也打不开马桶盖子，就把便便拉在了马桶盖上。方便以后，突然发现墙壁上有个按钮就按了，没想到盖子突然弹开，把便便弹在天花板上。他很难为情，便找了个服务员指着天花板，说：“我给你200块钱，你帮我把这儿收拾干净。”服务员说：“我给你800块钱，你告诉我你是怎么把屎拉天花板上的？”
朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏的很慢，就说
“要不我来掏吧。”
“那怎么好意思啊！”
“没事。”
于是我把手伸进了他的口袋。
哈哈哈，，，我不顾形象的笑了{:4_172:}
哈哈，带2.5升的可乐去考试。
三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”
我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”
儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”
想想竟然有点激动呢
上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。
我说：“不好要炸啦。”
这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。
这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”
老师提问小明：“你知道西班牙的国王是谁吗？”
小明：“嗯，我不知道。”
老师：“那你今后一定要多花功夫在学习上啊！”
小明问：“老师，你知道贾翠花是谁吗？”
老师：“那是谁？我不知道。”
小明：“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊！”
跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。
老婆怒道：“你抓我手干嘛？松开！”
我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”
说完我用力的把老婆拥入怀中。
我太特么机智了，又躲过一劫。
来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。
我哥：“傻儿子，你是孙悟空吗？”
侄子：“正是，你孙爷爷在此。”
打到现在还在哇哇哭。
办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚。经常粘她抱她亲她，每到那时候她就对女儿说：“不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样！大家都才认识一年多。”
一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？”
我默默的把水杯的水泼在她的脸上。
女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？”
我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”
一天，一个学生嫌餐厅做饭难吃，就把厨师打了一顿。
结果校长把他和厨师叫去，校长问：“你用什么东西把他打成这个熊样？”
学生内疚的答道：“他做的油条。”