南极 发表于 2018-2-4 21:33
南极不稀罕钱，把大水壶让出来可好
我也觉得不错哎
南极 发表于 2018-2-4 21:33
南极不稀罕钱，把大水壶让出来可好
坚决不干，钱没了还可以再赚，大水壶就一个，不能让。
宝兔儿 发表于 2018-2-6 19:37
迷糊就对了
你把我弄迷糊了，不怕我犯错误啊{:5_106:}
女：只要有钱，我嫁给谁都行。
男：银行的保险柜你嫁吗？
巴克：我真不明白，那么多人死在海里，可是还有那么多人出海。
比尔：那么多人死在床上，可是你每天晚上还要上床。
"一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。众人不解，问白痴： "你是怎样买赛马奖券的？"
白痴说："我连续三天梦到""7""这个数字，3X7=24，所以我买 了第24号赛马奖券，一下中了。"
众人大惊："3X7=21，怎么会是24呢？" 白痴也吓了一跳："真的？这回买错了，下次买21号。"
"
一位探险家在森林中看到一位农夫坐在树桩上抽烟斗，于是他上前打招呼说：您好，您在这儿干什么呢？ 农夫回答：有一次我正要砍树，但就在这时风雨大作！刮倒了许多参天大树，这省了我不少力气。 您真幸运！ 您可说对了。还有一次，在暴风雨中闪电把我准备焚烧的干草给点着了。 真是奇怪！现在您准备做什么？ 我正等待发生一场地震，把土豆从地里翻出来。
以前一哥们，上学在宿舍吃饭让那货去买馒头。
第一天去买她问老板馒头多少钱一个？老板说：一块钱5个。他买了5个。
隔天又去买问人家馒头多少钱一个，人家说2毛一个，这货怒了，说昨天还一块钱5个，今天就两毛一个了？说完转身离去，剩老板一个人在那凌乱。
一部万能电脑公开展览，一女子前往参观，推销员跟她说：你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案。
那女子于是写下她的问题：我爸爸在哪里。
推销员将这句话输入，一会儿答案便出来了：你爸爸在海边钓鱼。
乱讲！那女子说，我爸爸已经去世十年了。
电脑是不会出错的。推销员坚持地主立夏 ，不如你再试试用别种方式问。
于是那女子再问：我妈妈的丈夫在哪里。
电脑回答说：他去世十年了，但你爸爸在海边钓鱼。
某人外出打工，写了一封信寄给父母，父母看了一个哭一个笑。
哭的人是这样读的：儿的生活好痛苦，一点也没有粮食，多病，少挣了很多钱。
笑的人是这样读的：儿的生活好，痛苦一点也没有，粮食多，病少，挣了很多钱。
A：“从前有座山，叫做‘我真山’。山里有座庙，叫做‘我真庙’。庙里有把宝剑，叫什么剑？”
B马上说：“我真剑！”
我同学是农村人，在市里工作，她一同事看不起农村人。
那天她吃着地瓜问：“你们那很多地瓜吧？”
我同学说：“我们那地瓜很多，都是喂猪的。”
老板问：怎么回事！
我一个牛逼同事：事情是这样，早上大概八点多，整个世界都很安静，突然鱼缸里 面的鱼，集体跳舞，大概持续两三分钟，在后来就变成仰泳了！
老板：到底怎么回事？
同事：漏电了！
小水瓢 发表于 2018-2-10 15:24
老板问：怎么回事！
我一个牛逼同事：事情是这样，早上大概八点多，整个世界都很安静，突然鱼缸里 面的鱼 ...
{:5_106:}艾玛，最后三个字戳中了笑点~
一位女社会学家在非州丛林中考察。她拿出照相机准备给一群正在嬉闹的土著儿童拍照。突然，那些孩子向她大声嚷嚷起来。
女社会学家脸霎地红了，她赶忙向土著首领解释起来，说她忘了有些土著人是不让人照相的，因为他们认为那会摄走他们的灵魂。她又详细地向土著首领讲解起照相机的原理。土著首领几次想插话都找不到会。
最后，女社会学家感到足以使土著人息怒时，才让土著首领说话了。
但土著首领笑着说：那些孩子嚷嚷是在告诉你，你忘了打开照相机的镜头盖。
"一出租车司机拉一名外地乘客绕圈。绕到第6圈时,乘客指着路边的一尊雕象说:"你们这的雕象可真多,一路上我都看见了6尊一模一样的。"
司机一身冷汗，忙说:"我们这地呀，就爱在路旁立一样的雕象."
乘客:"原来如此,不过还有一点我不明白。为何每尊雕像下面都有一个一模一样的老头在卖苹果?""
一架正在飞行的飞机突然发生了故障，于是机长对机上的四名乘客说：先生们，我们需要有一名勇士为我们作出牺牲，谁有这个勇气？这时一位德国人站起身来喊了一声‘希特勒万岁’，就跳下去了。过了一会，机长说还需要有人牺牲，于是一位意大利人喊了一声‘墨索里尼万岁’，也跳下去了。一会，机长说最后还需要一位勇士，这时飞机上只剩下一个中国人和一个日本人了，但那个日本人丝毫没有要献身的意思。要说关键时刻还得看中国人，他大无畏的站起身来，高喊一声‘毛主席万岁，中国人们万岁’后，一脚把那日本人踹了下去。
有人问农夫：你用什么喂猪？用吃剩的东西和不要的菜皮。农夫回答。这样说来，我该罚你。那人道,我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金1万元。过了不久，另一个穿着整齐的人来问农夫：多肥大的猪啊！你喂它们什么？鱼翅、鸡肝、海鲜之类。农夫回答。那么，我该罚你。那个人说，我是国际食品学会的视察员，世界人口有三分之一饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你1万元。过了几个月，来了第三个人。一如前两个人，他在农夫的围栏上探头问道：你用什么喂猪？老弟，农夫回答，现在我每天给它们10元钱，它们想吃什么，就自己买什么。
绅士初次到伦敦，对警察说：我和妻子各自走失了，要是她经过这里，你可叫她等在这里吗！
警察：可是我不认识她呀！
绅士：呀！一点不错！我真没有想到这事，那你叫她不要等了。
有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。
一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：七窍通了六窍。富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。
家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：一窍未通啊！