第一个君子报仇十年不晚哈哈哈哈
跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了经理的位子，记得经理是这么和我说的：阿龙啊，把我这个破椅子你拿去坐吧，我换了个沙发。
笑一笑十年小，多谢小水瓢分享
最近，六岁的女儿比较厌食，无论我怎么哄，就是不吃饭。
于是我抓起电话假装报警吓唬她：你好，请问是警察吗？我这里有个小朋友不肯吃饭，你们快来把她带走吧。
女儿瞪大眼睛，认真告诉我：爸，你还没拨号呢。
公司效益不好，最近一直在裁员...今天董事长的一句话，我再也不用担心被裁了，“你TMD一辈子都是个资料员！”
睡觉前，我对老婆说：“你看现在的萌妹子说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如吃饭饭，睡觉觉。听着多舒服啊！”
老婆不屑地白了我一眼，说：“就这些我也会啊。”
我怀疑地看着老婆，说：“你也会？说来听听？”
老婆咬牙切齿地说：“别叨叨！”
一天，老师对同学们说：“如果你是皇帝，我是丞相，你会对我说些什么？”
就在这时，小明站起来怒吼道：“拖出去砍了！”
明明上小学二年级，他上学经常迟到。
一天，老师问他迟到的原因，他呆了很长时间都没有回答。
当老师再问时，他竟然“哇”的一声哭了起来！
老师：“你哭什么呀？”
明明：“我昨天准备好的很多‘迟到理由’，不知怎么，今天连一个都想不起来了！”
儿子语文考试不及格，爸爸上去就是一巴掌，然后呵斥道：“一点都不动脑筋！判断题为什么全选‘对’呢？”
儿子边哭边理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，‘答错扣分’啊。
去商场买衣服，售货员热情地问我想要买什么样的，我说你看我这样的，穿什么能比现在帅，你就给我拿什么样的。
售货员说好的，拿给我一个口罩。
今天终于去看了《疯狂动物城》，巨幕厅，果然很多人，一上楼队伍都排到门口了。
我就跟着排着，排在我前面的都是女生，心想动画片果然还是女生更喜欢看，跟着队伍慢慢往前走，我才发现，这一队是排队等厕所的…
今天去姥姥家姥姥高兴的和我说：“咱家装无线网了。”
我看着姥姥说“你们又不会上网装它干啥费钱。”
她说“这样你就能在我这多待会了。”
小水瓢 发表于 2018-1-3 19:50
今天去姥姥家姥姥高兴的和我说：“咱家装无线网了。”
我看着姥姥说“你们又不会上网装它干啥费钱 ...
好吧，这个笑话笑不出来。可怜的老人。
香染 发表于 2018-1-3 19:22
笑一笑十年小，多谢小水瓢分享
笑两笑会怎么样{:4_172:}
小水瓢 发表于 2018-1-3 19:55
笑两笑会怎么样
{:4_201:} 会笑傻
嗯，看完了，要是不笑有木有奖品{:4_196:}
香染 发表于 2018-1-3 20:10
会笑傻
哈哈，还没三笑呢，就笑傻了啊{:4_172:}
宝兔儿 发表于 2018-1-4 21:38
嗯，看完了，要是不笑有木有奖品
不笑说明发的不好笑。继续
把雪写成了雷 “冬天的早上我和家人一起在马路上扫雷”
评： 还活着吗？
某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了!” 我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过?事毕，自动感应，自动喷水，水量超大!湿了一身，恍然大悟：“NND，打个逗号会死啊!”
一姑娘征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，处女……我感动的差点流涕，我回复：不容易啊，80后还是处女，好姑娘。一会儿姑娘回复：我说的处女是指星座，你丫真土