一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关！” 大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊？！” 同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢，全办公室沉默两秒！！” “关机！！快关机！！！” “保存！！” “你挺住，挺住啊！！！”
今天早晨，我又起晚了，赶到单位肯定迟到。我忙给领导发短信：“您不是说要去总公司取资料嘛？我去吧！”，领导回复：“今天怎么了？小刘、小王、小东…还有你都要求去。”，我看了忙又发了一条：“资料重要，应该多人护送！”
话说一日，办公室一女同事带着她穿开档裤的小孩来办公室玩。
小男孩一只手拿着玉米吃，一只手扯自己的JJ。
她妈怒斥：“两只手！”小男孩立马放下玉米，两只手扯JJ！
全办公室人泪奔！
有一次我的一同事打电话给银行业务部，他选择的是2（英语）对话：
业务部：Can l help you?
同事：can you speak Chinese?
业务部：yes。
同事：好，你帮我把账单......
公司里有两个外国同事都非常胖，大概180斤。
一天，胖子A发烟给胖子B抽，胖子B没接好，烟掉到了地上。
于是，他俩就谁捡烟的事争执了好久，最后胖子B实在想抽烟了，苦着脸对我说：“姐，帮帮忙，帮我捡捡吧！我实在蹲不下去~~”
电脑和电视的区别：一开电脑：就觉得社会黑暗，官员腐败，恶势力横行，民不聊生，仿佛马上就要革命了；一开电视：就觉得社会和谐，人民幸福，载歌载舞，天下太平，长治久安，一百年都不会出事 。 在中国，电脑是生活照，电视是婚纱照
暑假，电视里最忙的两个人，上午：换一个台：猴哥打妖怪，换一个台：猴哥打妖怪，换一个台：猴哥打妖怪；晚间：换一个台：高晓松当评委，换一个台：高晓松当评委，换一个台：高晓松当评委。只听声音不看人，高晓松和猴哥多了，说明暑假就来了！
新闻单位招聘，面试题目为假设你是秦朝记者，请报道焚书坑儒事件。甲：暴政当道，人类历史最黑暗一天，考官骂其不懂政治，弃之。乙：今日休刊，考官念其智慧不够，弃之。丙：篝火晚会发生意外，三百儒生遇难，大量古籍被毁，秦皇亲赴救灾，考官鼓掌高呼，真人才啊！
电视上看的说营养学家讲的，吃饭要先吃水果蔬菜，然后吃主食，最后吃肉。因为水果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白质最慢。我听了觉得很有道理，在我吃了一个香瓜，一碗面之后，我发现我心爱的烧鸭吃不下了。。。什么营养学家！你个骗子
据说电影《钢的琴》出来后，好评如潮，掀起一股音乐片潮，续拍的有《吉的它》、《琵的琶》、《萨克斯的风》，但是，《二的胡》没有通过电影局审查。”
老婆是电视，情人是手机；在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶而看电视，整天玩手机；电视终身不收费，手机欠费就停机。
有个山里人买了块马蹄表，晚上睡觉放在床头桌子上。半夜醒来听到桌子上有铮、铮、铮的声音，以为是老鼠在活动，便悄悄从床下摸了一块砖头，使劲朝放表的地方砸去。响声立即停止了，他这才放心地睡了。天明醒来一看，发现表盖破了，表针也歪了，只是表壳还完整无损。
有个山里人进城吃了一次油糕，感觉香甜脆酥，十分可口。回到家里对妻子说：油糕非常好吃。咱也吃一顿油糕吧。 没有软黍面，妻子说：就把白面和上。 没有白糖做馅，妻子说：把韭菜包上。 火生着了，没油下锅，妻子说：把水添上。 煮出来一吃，妻子说：我以为油糕是什么呢，不就是饺子嘛！
有个山里人买了块马蹄表，晚上睡觉放在床头桌子上。
半夜醒来听到桌子上有铮、铮、铮的声音，以为是老鼠在活动，便悄悄从床下摸了一块砖头，使劲朝放表的地方砸去。
响声立即停止了，他这才放心地睡了。
天明醒来一看，发现表盖破了，表针也歪了，只是表壳还完整无损。
他庆幸地说：亏得咱那一砖头砸得准，不然，连表壳也叫老鼠咬破了。
山里人没吃过汤圆，一次逛街，他要了一碗，用勺子舀起一个放进嘴里，光溜溜、热呼呼一口就吞下去了，好家伙，把心口烫得烧痛烧痛，满心怒火。
晚上回家，家里做的馄饨，他一看，便冷笑道：“汤圆呀汤圆，你以为你长了两个翅膀，老子就不认识你了！这一回，我可要凉一凉慢慢收拾你。”
有个山里人进城吃了一次油糕，感觉香甜脆酥，十分可口。回到家里对妻子说：油糕非常好吃。咱也吃一顿油糕吧。
没有软黍面，妻子说：就把白面和上。
没有白糖做馅，妻子说：把韭菜包上。
火生着了，没油下锅，妻子说：把水添上。
煮出来一吃，妻子说：我以为油糕是什么呢，不就是饺子嘛
、山村小街上贴出一张告示。狗娃不识字，不知道上边写的是啥，便问身边吃烧饼的二柱子说：哥，这是啥呀？
二柱子看也没看就回答说：烧饼！
狗娃：我是问那上面的黑点。。。
二柱子说：芝麻！
狗娃忙又问：我是说那黑黑的。。。
二柱子说：烤焦了！
狗娃着急的问：我是问那是干什么用的？
二柱子不耐烦地说：笨蛋，吃了肚子不饿！想吃买一个去，只管问问问！
.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，
泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”
螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”
今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(禁嫁)。”
后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”
女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。
妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！