一个老者开着一辆刚买的日本车出去溜达，看见公路上有两辆车停在一起，就上前询问，朋友你在干吗？没看见吗，现在抵制日货，砸车呢，老者也听说钓鱼岛的事，想了想这位朋友都能亲手砸了自己的两辆车，自己还去买日本车，真丢中国人的脸，先后拿起砖头朝自己的车狂砸，突然看到那个朋友停了下来坐上另一辆车准备开走，我就上前询问，咋不砸了朋友？朋友说，那是别人的车，然后开车走了，老者顿时傻了抱着砖头狂哭，，，好好的抗什么日，主-席都没说话。。
.很久以前，狼吃肉，不吃屎。后来人们把它关进笼里，对它说好话，说坏话，厉声呵斥，天天鞭打，常着肚子听催眠曲。久而久之，它的狼性渐少，狗性日多，闻到屎也觉得香甜。于是主人就把它放出笼子，派它看家护院，盯鸡防猫，每天都能吃到新鲜热乎的屎，这时主人就会在一旁柔声发问：亲爱的，你幸福吗？
不是很冷的冷笑话：甲：对于抵制日货、提高全国人民的抗日意识，只需一招就可以搞定！乙：哪招？甲：只需文化部发一文件，正式将“打麻将”改叫“打日本”、打扑克改叫“打鬼子”！！然后我自己又想了一招，所有的政府采购不考虑日本车。。。。。。。。
辫子哥哥 发表于 2018-5-27 10:27
这个太有内含了
嘿嘿{:4_170:}
崔健在接受一次采访时说着这样的话：“最近我听到一个笑话，抵制日货的时候，一个人砸车，坐在车里的中国女人惊魂万状的，这个砸车的人穿着日本牌的衣服，旁边有一个拍照的，也是拿着尼康的，我觉得稍微有一点抽象思维的人就不会干出这种事。”——
、“部长，有人来上 访。”“哄出去！”“哄不走啊。”“那就打出去！”……“部长，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。”“娘的，给她家五万，再闹事再打！”……几天后，部长老家打来电话。“狗娃呀，你娘前几天去市里看你叫人给打死了。人赔了五万……”
党员的渗透力
一个老党员去世了，上了天堂。
对上帝说：我要当官。
上帝说：哎呀，最近上边官位紧张，要不你去下面看看？
老党员说：行。
就去了阎王爷那里了，过了一段时间，阎王爷跑去找上帝。
阎王爷说：上帝啊，让那老党员去你那边玩几天吧，这闹不成了
我这帮小鬼给被他弄成少先队了。
上帝说：好吧，那让他上来玩几天吧。
又过了一段时间，阎王爷跑去问上帝，
上帝，他最近在你这边怎么样呢？
上帝说：请叫我同志。。。。。。
白痴部长
政府某部有两个职员吵得面红耳赤，没有注意部长就在旁边。
甲说：你是个大白痴！
乙说：我这辈子从没见过像你这么蠢的猪！
这时候部长插口了：两位先生请注意。你们忘了我在这里。
深夜，阿扁总统要去帮阿珍买夜宵。 结果在路上遇到抢匪… 抢匪拿着枪指着阿扁说：“把身上的钱交出来！” 阿扁勃然大怒说：“你这什么态度？我可是堂堂总统耶！” 抢匪：“喔，那……把我的钱还来。”
李登辉、连战、陈水扁同坐直升机巡视。 李登辉说：“如果我丢一千块下去，捡到那一个人一定很高兴。“连战说：“如果我丢两张五百元下去，那就有两个人很高兴了。陈水扁说：“如果我丢十张一百元下去，就有十个人很高兴了。” 这个时候........?驾驶员喃喃自语地说：“何不把自己都丢下去，让两千一百万人都高兴呢？
有一天陈水扁总统前往某家精神病院视察， 所有的病患都站在走廊上高声欢呼，陈水扁万岁！陈水扁万岁！只有一名病患面无表情，对总统不理不睬。陈水扁看到了，于是问院长说：“那位病人为什么不对我欢呼呢？” 院长：“因为他今天精神非常正常
总统阿扁希望提高自己的声望，想要发行一款有自己肖像的邮票..... 发行过了一个多月之后，阿扁想要问看看视察看看销路如何..... 阿扁：“销售情形怎么样？” 邮政总局局长：“还算不错，只不过常常有人抱怨黏不牢！” 阿扁：“怎么会呢？” 阿扁随手拿了一张邮票，涂了一点口水在邮票背面，便试贴在信封上.... 阿扁：“这样不是黏得很紧吗？” 邮政总局局长：“可是......大家....都把口水吐在正面啊......”
某天，总统、五院院长...等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急救，记者们闻风赶至医院 .... 稍久，医生出来了，记者忙着问“医生！医生！总统有救吗？” 医生沮丧的摇摇头说：“唉..总统没救了...”记者又问：“医生！医生！行政院长有救吗？” 医生又沮丧的摇摇头说：“唉...也没救了...” 记者就问：“那...到底谁有救？” 医生精神一振说：“台湾有救了！”
一辆竞选车载着陈水扁竞选团队开到乡村去造势，不幸在山间小路上翻车，正在农田里干活的老农民看见这情景，就赶到出事地点，可是车上的人都死光了，于是他 挖了一个土坑，把几个政客都埋了。过了几天，负责事故勘察的警察找到那个老农民，问他那几个政客到哪里去了，老农民说己经埋了，警察赶紧追问：“他们都死了吗？” 老农回答说：“嗯～我看到陈水扁在我埋他的时候大叫说他还没死。” 警察说：“那你怎么也把他埋了？ “老农说：“你知道的嘛～这个陈水扁从不说实话的...
一天拉登给布什打电话：
拉登：“我有两个消息要告诉你，一个好的，一个坏的，你要听哪个。”
布什：“那就先说好消息吧！”
拉登：“我要自首。”
布什：“好啊！欢迎你自首，那坏消息呢？”
拉登：“我开着飞机来自首。”
布什...............
（点评：该笑话将美国的霸权主义的笨拙，与阿拉伯民族的活泼表现的淋漓尽致！）
二：
拉登带着他的恐怖分子攻入美国华盛顿，抓了一大批人。
拉登说道：“谁是布什？往前站一步。”
所有人都往后退，只有布什留在原地不动。
拉登上前去，那着AK-47对着布什说道：“哦！你就是布什啊！拿命来吧！”
啪！的一声，布什倒下了。
站在一旁的拉姆斯菲尔德无奈的说：“哎！是位好总统，就是反映慢了点。”
（点评：该笑话把美国假民主讽刺的非常精彩，讽刺他们选出来的都是“迟钝总统”）
美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。他把他的队员叫到一起，然后对他们说：从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。好了，现在开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边！
（点评：该笑话把美国种族歧视的现状表现得淋漓尽致，让人拍掌欢笑！）
2004年克里与布什竞选总统的时候，曾经在媒体面前公开宣称：布什其实是个**。其后布什当选总统，克里被联邦法院控告，罪名有两条：第一，污蔑国家领导人；第二，泄露国家机密。
（点评：美国竞选黑幕就这样完整暴露在大家眼前……）
中央情报局(CIA),联邦调查局(FBI)和洛山矶JC局(LAPD)都声称自己是最好的执法机构,于是美国总统决定让他们比试一下,,他把一只兔子放进森林,要他们把兔子抓回来.
中央情报局首先行动,他们派出大批调查人员进入森林,对每棵树进行询问,经过几个月的调查,得出结论:兔子这个物种是不存在的.
然后是联邦调查局,他们出动人马包围了森林,命令兔子出来投降,由于兔子不肯出来,他们便放火烧毁了森林,使动物们流离失所,并且拒绝道歉,还说这一切都是兔子的错.
最后洛山矶JC局的几名JC进入森林,经过几分钟后,他们拖着一只被打的半死的浣熊走了出来.浣熊嘴里喊着:"OK.OK.我承认我是只兔子 ........
（点评：美国的执法制度残害人权表现得淋漓尽致！）
在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。’这句名言最早出自谁之口?知道的请举手。”过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答：“1775年，巴特利克·亨利说的。”“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!”“把日本人干掉?”教室里突然发出一声怪叫。“谁！谁说的!”女教师气得满脸通红。山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心……”女教师听到后更加生气“好吧，这是谁说的！？”“1991年，乔治·布什会见日本首相时候说的。”山本回答。另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！你真够劲。”“1997年，比尔·克林顿对莱恩斯基说的。”整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”“2001年，盖瑞·康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”“2002年，亚瑟·安德森说的。”山本立刻回答道。（注：亚瑟·安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地
（点评：尽显美国政坛丑态！！！）
一个小男孩需要100美元，于是他写了张明信片给上帝。当邮递员看到收信人为上帝时，就决定把它送去白宫。小布什收到这封信后非常激动，感觉很有成就感，于是指示秘书给小男孩邮去五美元。小男孩收到钱以后，就给上帝写了封感谢信：亲爱的上帝：非常感谢您给我的钱。不过我注意到出于一些理由，您给我邮来的钱不得不经过华盛顿特区，那些无赖侵吞了95美元。
（点评：美国政府的腐败表现得淋漓尽致，无情地讽刺了那些认为美式民主能改善清廉程度的人……）
一天晚上，小布什在梦里见到了乔治·华盛顿。他对华盛顿说：“我该怎么做，才能够帮助我的国家？”华盛顿说：“做一个诚实的楷模，就象我一样。”第二天晚上，小布什在梦里见到了托马斯·杰弗逊。他对杰弗逊说：“ 我该怎么做，才能够帮助我的国家？”杰弗逊说：“减税，缩小ZF规模，就象我一样。” 第三天晚上，小布什在梦里见到了亚伯拉罕·林肯。他对林肯说：“我该怎么做，才能够帮助我的国家？”林肯考虑了一下，回答：“去戏院看场戏吧。”
（点评：美国的庞大政府机构，让选民无力承担！！）
一位小学教师正在向她的学生们介绍说她是一名共和党人，并且为之自豪，并且说能够有一位共和党人当上总统是多么美妙的事情。末了，她向全班问道：好吧，那么支持小布什的请举手。全班都举起手来，只有一个小姑娘没有。教师惊讶地问她为什么不举手，小姑娘回答说：“哦，因为我是民主党人，并且为之自豪。”教师非常吃惊：“我的天啊，你怎么会选择民主党，告诉我为什么。 ”小姑娘说：“我的父亲是民主党人、我的母亲是民主党人，所以我也是。”教师看起来很生气，她说：“这说明不了什么，你不一定要追随你父母的政治观点。这么说吧，假如你父亲是个罪犯，你母亲也是个罪犯，那么你会怎么样？”小姑娘笑了：“那么我就会是一个共和党人。
（点评：共和党当选后在美国为非作歹引发众怒！）
有这么一次，布什、赖斯和切尼同乘一架最先进的飞机出行，突然飞机出现故障，需要跳伞，飞机上设有自动发放降落伞的机器，但是需要回答一个问题才能拿到降落伞。布什第一个上前，电脑问：美国2004年对哪个国家发动了战争。“伊拉克”布什回答，拿了一个降落伞走了；然后是赖斯，电脑问：这场战争美国伤亡了多少人？“大概1000人”赖斯也拿了降落伞走了，切尼想这太简单了，于是也走到电脑前，电脑问：死亡者的姓名是什么？切尼当即昏倒了。
（点评：美国政府对士兵的不尊重跃然纸上！）
CNN记者：尊敬的总统先生，为什么我们的爱国者导弹会击落英国的“旋风”式战斗机呢？
布 什：有些人不够爱国，在战场上不够勇敢，需要有督战队在后督促。这样的任务当然只能有我们国家的“爱国者”们担任。
CNN记者：尊敬的总统先生，这样的预防措施会不会有后遗症呢？
布 什：……，偶尔也会有些小事故……
注：北京时间3月25日晚20点30分，美军一架F-16战斗机飞行员发现自己被爱国者导弹锁定，向美军一个爱国者导弹营驻地开火，击毁爱国者导弹的预警雷达。
（点评：美国的好斗终究毁了自己！）
CNN记者：尊敬的总统先生，我们的精确制导炸弹据说很先进的，可为什么会偏离目标，打到伊朗、打到伊拉克平民区里去呢？
布 什：……，俄罗斯卖给了伊拉克一些干扰我军卫星定位的GPS干扰系统，在这些东西的干扰下，我们的炸弹偏离了目标，所以这个责任应该由普京来负。
CNN记者：难道我们对他们就没办法了吗？
布 什：当然有。我们是伟大的美国。3月26日我军已经摧毁了伊拉克所有六个GPS干扰系统。
CNN记者：那以后我们的炸弹再也不会偏离目标了？
布 什：……，不排除伊拉克仿制这种系统的可能。所以……，如果再出现此类事件，责任还是要由普京来负。
（点评：美国政府四处挑衅的丑态昭然若揭！！！）
CNN记者：尊敬的总统先生，我们要报道前方的战况，可是军方不允许我们报道某些消息。
布 什：我们美国是新闻自由的国家，你们可以报道任何消息。但是我们的国防部长拉姆斯菲尔德认为你们不应该报道那些可能让敌人知道我军实力的消息。
CNN记者：明白了，尊敬的总统先生。……………………
（点评：伤亡人数……）
一辆竞选车载着几个政客开到乡村去造势，不幸在山间小路上翻车，正在农田里干活的老农民看见这情景，就赶到出事地点。他挖了一个土坑，把几个政客都埋了。过了几天，负责事故调查的警察找到那个老农民，问他那几个政客到哪里去了，老农民说己经埋了，警察赶紧追问：“他们都死了吗？”老农回答说：“嗯，其中有一个在我埋的时候大叫说他没死！可是你知道的，这些政客从不说实话的……”
美女秘书的暗示
某领导有一位非常迷人的女秘书，在第一眼就喜欢上了她。有一天深夜开车送女秘书回家，忍不住想动手，但是他深深的自责，自己怎么可以对一个同志产生邪念呢。可是过了一阵，领导终于忍受不住了，把手偷偷的伸进她的内裤里……
女秘书感到非常害羞，脸都红了，她说：“领导，您读《党员先进性教育》吗？”
“我读。”
“您知道《党员先进性教育》的第366页第3行写的是什么吗？”
“……”
领导感到非常惭愧，把手收了回来。
领导一回到家里就找到《党员先进性教育》，翻到第366页，见第三行写着----党员同志们，你们要扯掉一切遮羞布，把本质暴露出来。
处长的内裤
某处长经常参加公宴，一次得餐巾一条。日复一日积少成多，其妻将其缝成裤头。一日处长感冒须臀部注射，褪下长裤，右边“品尝愉快”，左边“欢迎光临”。
“性生活补助”
有个领导在会上宣读年终总结，他把“下列同志享受一次性生活补助”读成“下列同志，享受一次，性生活补助”