现在这话说出来真灼人：现在3000块你就想请一个民工？别开玩笑了，3000块你只能请一个大学生！！
同学聚会，发现好多人都叫不出名字，甚至有的人都认不出来了。感慨岁月真是一把杀猪刀。吃完饭，摸了摸手机，一看八个未接电话
同学抄作业自作聪明把一周改为一星期，至今忘不了物理老师看到小球旋转一星期时那扭曲的脸
刚才在地铁上，一站上来一个孕妇，我就起身给她让了个座，结果本来坐我旁边的一个男的就一直看我。我还在奇怪，结果下一站他起身把位子让给了我，然后车门快关的时候，他把我的钱包递给我然后快步下车了
女：你再发不健康内容我就把你拖进黑名单！男：你
老婆买了一条新毛巾回来，对我说你毛巾太脏了，我给你换一条。
感动中，刚掉我的旧毛巾进垃圾桶，她扔过来她的旧毛巾给我，然后...然后...她用上了新的了。。。。。
、正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套！
心中一暖还是老婆对我好，待拿出一看，靠！洗碗用的橡胶手套！
大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车……”跑出去一百多米后，发现左手握着手机。但此时，司机师傅已停下车并问我：“怎么了？”我站在大雨中对师傅喊：“雨大您慢点开车啊……”后来，师傅把他的女儿嫁给了我…
丈夫听说妻子有外遇，设计报复。
一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩毒鼠强。
第二天妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们局长被人下毒身亡了！”
夫问：“知道是谁干的吗？”
妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”
夫问：“为啥？”
妻说，局长咽气时曾说——
“天那！这世上还有放心奶吗？！”
奥巴马当选总统后，外国记者进行了等着采访！
记者问一个白人：奥巴马是黑人，你们为什么选一个黑人当总统！
白人说：我给你打个比喻，黑色的衣服，再肮脏也不容易看出来！所以，你懂的......
奥巴马的女儿恋爱了！
一天，小伙子向她求婚。她说：这种大事，我得先回家问问我爸比。
回到家，她把事跟奥巴马一说！
奥巴马道：你还小，别说结婚，连恋爱也不能谈，不然我就赶你出家门！
女儿伤心地向男友哭诉了！
男友安慰道：亲爱的，不要怕，你老爸他做不到的！他说过要恢复经济，没做到；说过从伊拉克撤军，也没做到；说对富人增税，还是没做到......
一辆千里马在街头与一辆奥拓相遇，千里马看到奥拓车身上贴着“别惹我，我哥是奥巴马”的车贴后，不解地对奥拓说：“你哥不是奥迪吗，怎么又冒出个奥巴马呢？”
奥拓不好意思地说：“刚认识的‘贴’哥们，不是亲哥是表哥。
新当选的美国总统奥巴马与他的历届前任最大的不同就是：几乎没法拿他开玩笑。这主要因为他是非洲裔，一不小心就可能被指责为种族主义。
上周六，意大利那位以大嘴著称的总理贝卢斯科尼在莫斯科会见了俄罗斯总统梅德韦杰夫后拿奥巴马开涮，当时有记者请贝卢斯科尼评论美俄关系的前景，他的回答是：“由于梅德韦杰夫(43岁)和奥巴马(47岁)都很年轻，这使美俄两国更容易合作。我告诉（梅德韦杰夫）总统，（奥巴马）拥有与他达成协议的所有东西：他年轻、英俊、甚至皮肤也晒黑了”。此番言论果然引起了舆论大哗，意大利唯一的黑人议员图阿迪说，贝卢斯科尼周四发表的言论令人难堪，他说：“在美国，这样的笑话不仅在政治上是不正确的，而且是很大的冒犯
近日，由于中东坏事频频，联合国会务频繁，众多代表偷偷缺席，故安南不得不一一点名，要代表报到：
安南：日本的未婚先有子和松下裤带子小姐来了没？
有子和带子：到！！
安南：有子和带子都到了，哦，那日本另一代表－－整夜折腾一次郎来了没？
一次郎：到！！！
安南：南韩的嫖娼妓来了没？
嫖娼妓：到！！！！
安南：越南的“软中硬”来了没？
软中硬：到！！！！！
安南：罗马尼亚的“扒你丝内裤”先生来了没？
内库：到！！！
安南：伊拉克的“扑你老母”先生来了没？
劳姆：到！！！！
安南：俄罗斯的“扎你波搞你小鸡”（扎尔波高尔晓基）先生来了没？
高尔晓基：到！！！
安南：最后，中国代表，房事勤先生来了没？
房事勤：到！！！！！！！！
长官过生日，一吏员得知其属相是鼠，于是铸金为鼠奉上，作为贺寿之礼。长官收受后，高兴地说：你知道太太的生日也快要到了吗？她属牛
中日两人聊天，中国人问日本人过年有什么风俗，日本人回答；我们过年都站在门外，张开大口；中国人问张开大口做什么？日本人说；吃中国人，哦，中国人说；我们不同，过年时把粪桶挑到门外，日本人问把粪桶挑到门外做什么，中国人说，这是过年给你们准备的宴席。
一位在竞选活动的民意调查中落后的政治家，为了获得同情的支持选票，制造出被人暗杀的假象。为了使暗杀看上去确有其事，这位政客用刀在自己腿上砍了一刀。没想到砍断了动脉，血流如注。在发表最后的竞选演说之前，他就一命呜呼。
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为响应领导号召，加快黄牛养殖、加工、出售一条龙生产，B县斥巨资引进外国先进的屠宰设备，建起屠宰场。开业那天，请来有关领导参观指导。为显示屠宰场生意火爆，从农民那儿以每头50元的价格租来数百头耕牛陪宰，谁知杀牛的场面太过血腥，耕牛们吓得四肢颤抖，哀鸣不止，两眼掉泪，回家后丁点草料也不吃。
农民们一起闹到县上，要求赔偿损失，并扬言要上书《焦点访谈》！头头们怕事情闹大，答应每头耕牛除原定的50元“租赁费”外，再另给250元的“惊吓费”，方才把事端平息下来。
有一单位领导和同志们集体出差，见一裸体表演团，同志们提出要观看。带队领导说：“看什么看，现在正在搞三讲，都给我回旅馆给我呆着去。”
到了旅馆，同志们见领导没回来，于是，原路返回，在最前排找到了领导。
“现象很好，说明了‘三讲’以后大家又心往一处想，劲往一处使了。”领导不好意思地说。
某村开“勤俭节约促进会”，村长强调会议重要性后村民涌跃发言。 老赵说：“俺看咱村的丧葬习惯就很不好，太浪费，该改改。以后死人就别买棺材，直接埋拉吧，省钱省木头。”刘大伯说：“俺看他主意不错，但是还不够省！！俺觉的还能在省省，以后埋人的时候都竖着埋，省的占耕地太多~~~~~~~~~``” 话音没落。村里的刘二建议说：“我支持，不过还可以在省一些，俺提议，今后埋人的时候可以只埋一半，露出一半，省的立墓碑！”
.笑话师长9小兔缠着爸爸问：“我从哪里来？”一开始兔爸耐心解释：“你是从蘑菇下拣来的。”后来烦了，忍不住骂道：“兔崽子，你是老子日出来的，一边玩去！”小兔听完大哭，疯狂跑向附近的树桩，撞得头破血流。兔爸慌了，上前抱住他说：“孩子你疯啦？”小兔挤出一丝笑容道：“抵制日货。”
正处于抵制日货时期，水果店里闹翻了天，只见众水果围起群殴，正在逛街的香蕉好奇，走上前去，就见一只苹果被打得遍体鳞伤，于是香蕉问：为什么要打人啊？
水蜜桃正打得眼红，头也不抬：谁让TMD叫日本红富士来着，死明显地是来自小日本的！
“MD，”香蕉上前大啐一口，又狠狠踢了一脚，“该打，桃哥，算上我，咱们一起打，打死这个该死的小日本。”。