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本帖最后由 尘埃物语 于 2017-12-12 15:53 编辑
他又约我了，去还是不去？TO BE OR NOT TO BE?这简直是一个折磨人的话题，我都有点选择障碍了。他对我家曾有过恩义，在我很小的时候他就非常照顾我家，尤其是家里曾经发生的那些大事，他没有一件落下过，跑前跑后，所以我叫他哥。 长大后我结婚了，他来参加我的婚礼，眼睛粘在我身上，有哑然的笑意堆彻起来的祝福，漏出一节虚空，母亲说：还是你李哥好，忙前忙后的。我回他一个感激的微笑。一年后我生娃了，离婚了，男人犯了陈龙所谓的：是个男人都会犯的错。就我这倔脾气，分分钟让他滚蛋，其实是我滚了，为了获得自由，必得割肉，净身而出，心里有点痛，总比看着一泡屎，每天恶心自己要强吧。结婚需要冲动，仿佛处女失身，离婚就是魔鬼，仿佛恶灵附身。 咖啡馆里，他的目光温和的融融的在我的身上铺开，除了关怀，我知道还有一种浅浅的欲望潜伏着，一种暗香浮动冒出水面，我有一点暗暗的欢喜，尽管我并不喜欢他，可是被人关注的虚荣哪一个女子又控制得了？其实我是尊重他的，毕竟在成长起来的十几二十年里，他从没有在我的视线里消失过，姑且算是一种习惯吧。尽管我不爱他，一点都不爱，但那又怎么样？爱情我们只能选择一次，更多的时候，我们得选择生活。我喜欢钱和厚实的生活， 离婚之后，我愈发认清人生虚无的本质。所以我总是抓紧时间享受走在大街上那些为我侧目的英俊的男子，可是这样沾沾自喜的时候实在有限。很多时候逼仄的生活，孤独，寂寞，焦灼，疲惫，受挫感花样翻新，这才是生活的真相。这么多年，我看到自己从小树立起来的东西不断倒塌，心里嘎嘣嘎嘣断弦，眼睁睁的看着滚滚红尘在脚底下喧嚣挣扎。我累了，倦了，我只想在夜半的时候可以把手伸出去的时候，搭在一个人的脖子上，像一只猪在猪圈里一样，饱暖踏实。爱情是用来演绎的，不是用来生活的，生活要用的东西其实很简单，吃饱穿暖安全有靠。两个人之间不一定有爱，亲情也是可以的。
走的时候他带我去了他家，偌大的房子没有人，他在前面一脸踌躇满志，笑意从每个毛孔里破土而出，一种小猎物手到擒来的窃喜，终究是个商人攻于算计。我心里有些打鼓，不停的安慰自己，说真话尽管他没有任何不良嗜好，眼睛也明亮，神情也聪慧，可是我依然没有扑倒他的愿望，透过他那用金钱堆积起来的自信的眼神，我仿佛看到他堆砌在银行七位以上的数目，我心里是向往的，以后的生活每天可以一个小时换一件貂皮，如果可能，每天还可以上美容院，专门找帅哥给我用精油擦背，问题是他妈妈的我身体一点也没有跟上我思维的节奏，心里在呐喊：阿米尔，冲啊。我的眼神依然流露出我小小的嫌隙，我有点痛恨我的心神分离。如果我屈就一下，眼睛一闭权当梁朝伟，行不？
可是为什么心里憋屈的要爆炸，一千个我不愿意，我不愿意，我不愿意从脚底冷丝丝的冒起，真想立马搭上一辆飞驰的火车毫无目的的出去逛逛，如果可能，最好来场艳遇，那个男子恰好是合我口味的那一款，秒秒钟我就想扑倒他。或者，看着绿皮车缓缓驶来，看着站台上种种的各种生离死别的神情，体会自己的格格不入，听火车哐当一声缓缓开动，看窗外景色摇晃着把时间慢慢铺展，换取一个又一个不动声色的顿悟。
就在他去浴室的时候我走了，生活没有火车那样决然，大声嘶吼着哐当向前，它撩拨你的感受，扼杀你的理智，从不会和你合拍，既不简单也不好玩，更不敢闭上眼睛：阿米尔，冲了。（我的文章来自我的公众号：小猪哼哼，如需转载，请 注明出处，谢谢）
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发表于 2017-12-12 15:49
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发表于 2017-12-12 18:29
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